Mi a tököm lesz, he?

Posted by

Rab László
Esténként lejönnek a híd talapzatáról, kolbászt esznek kovászos uborkával, hajnaltájban pálinkát nyakalnak. Hajnalban aztán úgy üvöltenek, hogy simán felhallatszik a Karamellába. Hát azt hallottátok-e, kérdezte az egyik sörényes, hogy a Maxi haverja, a jachtos, helikopteres gyerek osztani kezdte a jó öreg Sam bácsit, pontosabban Joe Bident?

Hogyne, mondták teli pofával a budai és pesti Leók egymással versenyezve, és a hasukat fogták a röhögéstől. Azt üzente a csávó a Bidennek, hogy számoljon el a fia korrupt ügyeivel, és ne sipákoljon összevissza a Karamella bajnokáról, különben nagyon nagy baj lesz.

És mi a tököm lesz, he? – kérdezte a legöregebb Leó, aki már akkor is itt állt, amikor a véres kezű Haynau negyvenkilencbe’ végiggrasszált a hídon, mögötte ott lépdelt a szabadságharc leverésének örvendő seggnyaló népsége, az egykori NER-megtorlást csodálók sokasága.

Mi lenne? Megtámadják és lerohanják Amerikát. Van benne gyakorlatuk, a vér nem válik vízzé. Ahogy a második vilhábban csinálták. Akkor is hogy összejött.

Köhög a bolha, ez tényleg jó – üvöltött az egyik spicces kődög –, gondolom, Biden kampánycsapata összeszarta magát, és most azon filózik, el kéne bújtatni Joe-t valahol Nevadában, nehogy lábon lője őket az elnökválasztás finisében a Maxi Petikéje. Sokat gondolkodom rajta, már amennyire egy felújítás előtt álló kőoroszlántól telik, hogy ezek tényleg ennyire hülyék? Elhiszik, nem csak ahhoz értenek, hogy kilopják a pénzt az államkasszából, de ahhoz is, hogy más országokat egy nyögettel térdre kényszerítsenek?

Ó, van még ennél is jobb – ordította a pesti főoroszlán, és már vissza se tudott feküdni a helyére, mert a véknya belesajdult a röhögésbe. – Azt hallottátok-e, hogy lélegeztetőgépeket visznek a 200 főnél több gondozottat ellátó öregotthonokba. Ennyire értenek ezek a járványhoz, baszki.

És ki fogja a ketyeréket működtetni? – hangzott az operatív kérdés Budáról, a Clark Adam névre hallgató öreg Leótól.

Gondolom, a Mancika meg a Béla bácsi – hangzott az ütős válasz. – Nehogy azt higgyétek, hogy az olyan bonyolult. Az egyik végén dugó van, a másikon egy cső, azt kell bedugni a csálingerbe. Hamar kitanítanak ezek bárkit arra, hogy kell csinálni.

Ez volna a nagy marha katonai készültség a járványra? – kérdezte kolbászt majszolva a pestiek egyike. – Hogy mondta a majrékirály? Állig felfegyverkezve várjuk, hogy jöjjön befelé a covid külföldről. De akkor a vírus már rég itt volt, nem kellett behurcolni.

Nekem az a nyunyókás maca tetszik a legjobban – folytatta az éjszakai párbeszédet a budai főoroszlán. – Mindenki ott van, ahol van, senki ne menjen fölöslegesen a temetőbe.

Hát ja – szólt közbe az öreg Clark –, kaphat a végén a Maxitól egy dupla hullazsákot. Vagy hazazavarja a Szarka…

Az meg ki? – kérdezte a málló farkú pestiek egyike, aki eléggé leharcolt állapotban üldögél a híd lábánál, nemsokára őt is “saját kormányzsebből” kell renoválni, mert a Maxinak ilyenje is van. Beleteszik az adófizetők a zsét, de ő, amikor azt hiszi, hogy nem látják, átteszi a sajátjába.

Hogyhogy ki a Szarka? Ő a gépesített lövészkancellár, akit a színiegyetemre küldtek, hogy szétcsapjon a fiatalok között – hangzott a leókérdésre a válasz. – És mit csinált rögtön? Lekapcsolta a wifit meg csavarhúzóval belenyúlt a 220-ba. Aztán a járványra hivatkozva kiadta a parancsot, mindenki egyen meg egy narancsot, és húzzon haza az anyukájához, szíveskedjék otthon lázadozni és alakoskodni. De annyira jól sikerült az ezredes úr rovancsa, hogy azóta a kölkök újabb és újabb épületeket foglaltak vissza. És nem oldalogtak el, ami teljesen újszerű. Pedig azt lehetett az elején gondolni, elordítják majd, hogy nem hagyják, aztán elteszik a táskájukba az összecsukható félautomata gyalogsági ásót, és ahogy a Maxi eltervezte, szépen hazamasíroznak. De ha így folytatják, karácsonyra övék lehet a Parlament is. Akkor aztán megnézheti magát a Maxi meg a Szarka.

Mi van a csajjal, aki elkezdte darálni a mesekönyvet? – kérdezte az egyik letört fülű pesti kőoroszlán.

Azt beszoptad, kisapám – felelte teli pofával hím társa (ami eleve gyanús, szólni kéne a genderügyre ráeresztett nyallincsoknak, hogy itt valami nem stimmel). – A könyvek után beőrli a meztelen nőket ábrázoló képeket, és azt is tervezi, szerintem erről már egyeztetett is a maxistákkal, hogy egy flexszel elkezdi sorba venni a köztéri szobrokat. Úgyhogy neked annyi, meg egy csatos Bambi. Két egyforma hímoroszlán egy hídon? Cöcö.

Mi lesz a farkunkkal? Levágják? – kérdezte a fiatalabbik budai Leó, és mérgében elkezdett kovászos uborkát dobálni a Karamella irányába. Amikor az egyik uborka elkezdett körözni a levegőben, és véletlenül nekicsapódott a Karamellának, résnyire kinyílt az ablak, és egy ismerős figura, akit a kőleók láthattak már Borkai szaktárs dugogatásos eseténél a kajütablakon bekukucskálni, picit kihajolt, s a szájába vett fegyverrel kezdett célozni.

Gyerekek, ez ő maga! Lőni fog! Látjátok, ott van a fegyver beélesítve a szájában! – szólt kissé ázottan a jó öreg Clark.

De mi az a fegyver a szájában? Milyen titkos fegyver ez? – kérdezték az ifjabbak, s bozontjukról lehányták az éjszakai esőben lehulló híddarabokat.

Köpőcső lesz az, barátaim – mondta az öreg Clark, és unott pofával visszaült az éjszakai kihágás után a körforgalom elé a hídfőre. Reggel már úgy tappancsolt ott, mintha 1849 óta semmi sem történt volna…

Az ellesett jelenetekkel ér véget a 42-es hét, jöjjön a 43-as, maszkot fel, ezt üzenem a bátor gyökereknek, és mindazoknak, akik elhitték a nyarat ellógó, politikai hullarablásba belefeledkező Maxiéknak, hogy kamu az egész, vége van. (A későn jövőknek: a Maxi eredetileg minielnök volt, de aztán elkezdett megnőni. A Karamella pedig elszólás, de sokkal jobban hangzik, mint a karmelita kolostor. Ami persze nem kolostor, de így szeretik mondani. Hátha valaki elhiszi, hogy ott él a remete…)