Egy kis lujzajenőzés

Posted by

Radnai György
-Jenő! Én el akarok válni tőled!
– Lujza, értem: máris megyek mosogatni.
– Akkor is!
– Jó, akkor utána ki is takarítok!
– Jenő, ezt eddig is csináltad, akkor is válok és kész.
– De Lujza, mi van veled, miért akarsz most hirtelen válni?
– Mert akkor rögtön lenne 809 millió forintom meg neked is.
– Honnan veszed ezt a butaságot, Lujza?
– Hát a Rogán Anti vagyonbevallásából.
– Jaj, Lujza: azt a Rogán csak úgy mondta.
– És „csak úgy” mondhatja?
– Mondhatja, de akkor ki kell vizsgálni, ha valaki följelenti.
– És?
– Hát följelentették.
– És?
– Ne bosszants, Lujza, persze, hogy nem vizsgálták ki.
– Értem, illetve nem értem, de mindegy: de mondd Jenő, neked nem kellene vagyonbevallást tenned?
– Nem.
– Kár, mert akkor te biztosan az Orbán Viktort utánoznád.
– Miért utánoznám az Orbán Viktort?
– Mert neki sincs semmije, ahogy neked se.
– De az Anikó asszonynak van!
– Aha, akkor nekem miért nincs?
– Mert te nem szereted a tokaji borokat!
– Megszeretném, ha ez kell!
– Lujza! Hagyd abba!
– Jól van, Jenő: ne idegeskedj, még koronát kapsz.
– Mit kapok?
– Koronavírust: azt írja az internet, hogy az öregek meg a legyengültek a legveszélyeztetettebbek!
– Ez igaz, szóval ne idegesíts föl.
– Rendben van. De miért nem utazunk egyet, Jenő?
– Mit nem csinálunk?
– Hát utazzunk.
– Hova akarsz utazni, Lujza?
– Börtönbizniszbe.
– Jaj! Lujza! Az egy üzletág!
– Tudom, Jenő, mondta is az Orbán Viktor, hogy vannak olyan emberek, akik ügyvédnek mondják magukat és 12 ezer pert indítottak és az Orbán Viktor nem tudja, hova tették ezek az ügyvédek az etikai kérdéseket?
– Nem tudom, Lujza: de az Orbán Viktor megkérdezhetné a debreceni barátját, aki foglalkoztatta a Mohácsit, aki a legtöbbet kapta.
– Jenő, te nem vagy a debreceni barát barátja?
– Nem.
– Tudtam, kár. De Jenő: nagyon jó, hogy te nem tudsz kenyeret sütni.
– Miért jó, Lujza?
– Mert akkor menekülhetnénk, rohanhatnánk a világba, mint a Srí Lanka-i pékek a székelyek elől.
– Lujza: sajnos azok a székelyek az M1-et nézik rendszeresen.
– Értem, de Jenő: akik áttörik a kerítésünket, azok bőrfertőzést kapnak? Hol kapták a bőrfertőzést, a kerítésnél vagy az előzetesben?
– Nem tudom, Lujza.
– Kár, de olyan csinik voltak bebugyolálva, azért az nem semmi, hogy mindegyikük hozott magával ilyen ruhát, köpenyt, száj-maszkot, sapkát.
– Nem hozták, kapták.
– Tőlünk?
– Persze.
– És ki adta nekik, a Kásler vagy a Pintér?
– Nem tudom, Lujza, de hagyd abba, ez nem vicces.
– Szerintem se, de Jenő: a NAT vicces?
– Miért lenne vicces?
– Mert a Kásler miniszter, tudod, a tízparancsolatos is nevetett.
– Nevetett?
– Persze, hogy társadalmi vita lesz.
– Ja, azon nevethetett.
– Viszont a tanárok nem nevetnek.
– Én sem, Lujza, fölháborító és tiltakozni kéne mindenkinek, mi lesz így a gyerekeinkből, unokáinkból: Kertész Imre ki, Tormay Cécile be, az üldözött magyarság, meg a Trianon fölötti gyász a lényeg…
– Jenő, most ideges vagy? Menj inkább teniszezni.
– Miért mennék teniszezni?
– Mert elmarad a budapesti ATP torna, pedig kormányhatározat is van róla, hogy legyen, így biztosan kapsz szabad pályát.
– Lujza, hagyjál békén.
– Te Jenő, hallottad: a Pamela Anderson 12 nap házasság után válik!
– Nem, nem hallottam.
– Azt írta Pamela a Hollywood Reporternek, hogy kell neki egy kis idő, hogy átgondolja az egészet.
– Nagyon bölcs a Pamela.
– Te Jenő, akkor én is átgondolom azt a válást…

Kép: Fortepan